КНИГА СЕКСУАЛЬНЫХ ОТКРОВЕНИЙ

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

*...невеста на свадьбе была страшней закуски.

*...ко мне на свидании подошла женщина с глубокими следами былой красоты.

*...вы с кем вчера презерватировали?

*...толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи.

*...у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь.

*...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами (женщина, 62 года).

*..мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия. Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе.

*...мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).

*...со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение. Со мной девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она все делала под водой, как пиранья (парень, 19 лет).

*...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).

ЛЮБОВНЫЕ ИСТОРИИ

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...  Регина Л., Выборг

  - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

  - Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

  - Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если бы они хоть ссорились! О! они
живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

  - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
  Вика, С.-Петербург

  - Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану!
  Владимир М., Самара

  Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
  Олег,Уфа

  - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
  У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
  Зинаида, Курская обл.

  - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
  Юлия, Пермь

  - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
  Света В., Воронеж

  - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".
  Дмитрий В., Кемерово

  - Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.
  Олег Н., Тольятти

  - Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со
  мной жестоко...
  Федор, Иркутск

  - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
  Ольга Б., Курская обл.

  - Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
  Герман З., Гжель

  - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...
  Елена П., Одесса

  - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
  Сергей П., Владимир

  -Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться
  и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

  - Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
  Сергей Л., Рязань

  - На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально
  сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
  Люда, Люберцы

  - Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся
  мною?

  - ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

  - Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

  - Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому
  что тоже любит Рината.

  - Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

  - Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.
  Е., Нижний Новгород

  - Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

  - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
  Анжела Р., Москва

  - ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
  Лариса А., Москва

  - Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

  - Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

  - Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

  - Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

  - Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было
  хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

  - Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...
  В.Матвеева, Нижний Тагил

  - Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
  милиционеру до лампочки.
  Галя Б., Смоленская обл.

  - Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...
  Борис К., Воронеж

  - "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

  - В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...
  П. H., Тверская обл.

  Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...
  Григорий, Нижний Тагил

  - Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
  Б.Л., Томск

  - Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что
  вместе жить мы не сможем...
  И., Вологда

  - Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.
  Ольга Б., Елец

  Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
  С. Мулич, Смоленск

  - Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или
  менее удачному вложению капитала.

  - Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.
  Маша К., Евпатория

  - Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...
  Валентина, Астра хань

  - Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.

  - Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

  - Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств...
  .Т.К., Москва

  - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
  О.Кр-ва, Таганрог

  - Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.

  - Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

  - Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...
  Семен Р.,Уфа

  - Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.
  Маргарита П., Борзя

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ
ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?

самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли, туда и лезут

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отмрозила. Зато красиво!

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Твоё «нечего одеть», уже некуда класть!..

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ !

Сегодня ночью мне было не уснуть…
НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!!

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю…

Из детских сочинений
|
| Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
| Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
| В комнате громко тикали солнечные часы.
| Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
| Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.
| Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
| Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
| Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
| И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
| Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
| Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
| Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
| Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
| Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".
| На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
| Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
| Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку..
| Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
| Дятел уселся и стал грызть дерево.
| В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
| Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
| А на груди у него была белая мошонка.
| Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
| Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
| По площади, чеканя шаг, прошли танки.
| Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
| Обломов разложил Ольгу на диване.
| Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
| Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался....
| Я бросился спать и на меня напала мысль.
| Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
| Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
| Живописца поразила поза её лица.
| Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
| Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
| Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
| И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
| Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
| Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
| Полковник танцевал с дочерью мензурку.
| Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
| Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
| Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
| Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
| Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
| Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
| Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
| Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь  приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
| Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
| Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
| Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
| На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
| Летать на костылях непросто, но он научился.
| Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
| Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
| Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
| Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
| Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
| У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
| Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
| Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
| Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
| Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
| Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
| Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
| Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
| У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
| Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,
что его рука обезображена обручальным кольцом.

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать - священны.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит, вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит, вы отличный семьянин.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа
не такая чувствительная!

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

Бормотуха - женщина говорящая во сне.

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Из писем, присланных в журнал "Здоровье" в 80-е годы

            1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
            2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо вмуравейник на 5 - 6 минут.
            3. Высылаю вам форму своего носа.
            4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
            5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
            6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
            7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
            8. Как вывести ворсистость на лице?
            9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
            10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
            11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
            12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
            13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
            14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
            15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
            16. Где лечат глаукому лучом Лазаря?
            17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
            18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
            19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыш хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
            20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
            21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
            22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.

          23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

            24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
            25. Я себя чувствую, но плохо.
            26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
            27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
            28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
            29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
            30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
            31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
            32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
            33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
            34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
            35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
            36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
            37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
            38. Я представляю мешок с болезнями.
            39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
            40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
            41. После снятия черепа я пришел к врачу.
            42. Моя жена слепнет без сношения.
            43. Что нужно делать при слабом сексе?
            44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
            45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
            46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
            47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
            48. У меня сложная и красивая фигура.

          49. В Москве есть профессор по главному мозгу.

            50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
            51. По своей воле больные могут пойти к врачу-сексуалисту.

            52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
            53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
            54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
            55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
            56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
            57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
            58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
            59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
            60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
            61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
            62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
            63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что онпоследний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

- Мама, ты сколько лет замужем?
- Да вот уже 10 лет.
- А сколько ещё осталось?

- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Да, он морально неустойчив, зато он аморально стабилен!

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
- Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5 ?

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50Леночке и $50 - Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

У моей жены только один недостаток - я.

Цитаты из протоколов суда по разводам.....
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
4. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
5. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
6. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
7. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
8. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
9. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
10. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
11. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
12. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
13. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
14. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
15. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
16. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
17. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
18. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
19. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Лозунг "Задушим коррупцию!" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

  Новое славянское имя - Всехнаспослав.
 
   Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "работает снайпер!"
 
   Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
 
Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что последними словами пилота были: "Васёк, гляди, как я умею!"
 
   - Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
   - Нет, мне убеждения не позволяют.
   - А, вы фанатик?
   - Нет, я статистик.
 
   Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство  юмора, а  если обижается - значит, он понял ее смысл.

про выборы в точку!))))