- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...

Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите, стоит ли мне с ним спать? Или он меня использует?

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии... Так нет же, едут между ними!

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Партия трезвенников России выдвинула лозунг: "Некрасивые женщины бывают!"

А что будет, если два раза подряд испугаться до полусмерти?

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать, поэтому объявляется розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке сюрприз с летальным исходом.

Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...

Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование?

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

- Я вас совсем не таким себе представляла!
- А вы пейте, пейте!

- Признайся, сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь!

При  правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование...

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать:
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!",
сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас - вообще пара пустяков...

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Пожилая пара вошли в фойе клиники Майо для обследования и увидели пианино. Они были женаты 62 года, и ему будет 90 в этом году.
Получайте удовольствие! Нажмите на ссылку ниже...
http://www.youtube.com/watch_popup?v=TZwdtwi5ngI

Отредактировано Елена (2010-04-04 16:53:44)

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Магазин «Очки» Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Даю уроки вождения. Моисей.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…

Дробим камни в почках. ОМОН

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Людка Сидорова – 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова – это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

TAMPAX. Доставка. Установка.

Полезные советы

Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.

Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.

Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.

Никогда не спрашивайте ЕЁ мнения по какому-либо вопросу. Всё равно она его Вам выскажет. Причём не один раз, и причём всегда разные.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Каждый больной должен помнить, что если болезнь не начать лечить вовремя, она может пройти сама.

Хотите навсегда запомнить день рождения своей жены? Забудьте его один раз.

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Совет гостям от гостеприимных хозяев:
- Мало сказать "до свидания", нужно ещё пойти домой!!!

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

хорошие анекдоты, спасибо Лена

БОГАТЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
  - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
  - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

Полезные советы

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

Не понял сам - не дай понять другому.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Не берите от жизни все. Не донесете!

-Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом. - Не настолько...

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку....

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.

Один парень ― другому:
― А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
― А потом?
― Потом? Рассадили нас.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник - своим подопечным: - И запомните, ребята, - дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Я свою подругу зову Авророй: пьёт залпом.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Журналист спрашивает гонщика-победителя: - Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Тормоза отказали...

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Сегодня в номере нашей газеты читайте:

- Головная боль и другие противозачаточные средства.
- Что лучше - большая грудь или две маленькие?
- Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
- Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
- Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
- Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
- 10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
- "В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"

- Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
- Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
- Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
- Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
- Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин

- Клаудия Шифер - крашеная дура.
- Наоми Кэмбел - тощая швабра.
- Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок

- Прогноз погоды на вчера.
- Гороскоп на ужин.
- Кроссворд со вписанными ответами.
- Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц

- "Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."

- "Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я на первое свидание,
а мой парень занимается сексом... Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере

- Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
- Принцесса Набобах, или как жить с такой фамилией.
- Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

Отредактировано Елена (2010-05-07 07:56:21)

ого, вот это да...такого я еще не слышала
мдаааа