Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное  закапывают.

Mогу нахамить, заранее извиняюсь.

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться.

Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net.

Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а тратим на всякое говно.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный.

Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ.

Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать.

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!

Встречаются 2 пpогpаммиста.
-Ты чего такой гpyстный?
-Да что-то с досом.
-Виснет, глючит?
-Да дет, просто дасмоpк.

Заповеди программиста:
1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.
4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Парень заходит  в аптеку и покупает огромную пачку  презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

Верблюд месяц может  не пить, но потом все равно срывается.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго  и счастливо, пока не узнали, что  другие живут
дольше и счастливей...

Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь  вокруг него большой круг, потом  поменьше, потом
маленький круг - и  жрешь!
Молодая: А можно  сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.

Доктор! Помогите! Моя  бабка уже месяц в кровати  лежит, не двигается,
глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы  ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы,  доктор! Что Вы говорите?! Нам с  бабушкой по 80 лет! Я -
старый  коммунист, у меня на руках  Ленин помирал! А Вы
говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам  как врач говорю, трахните - и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил  стопарик, сьел горсть таблеток.. залез  на
бабку. Сделал дело. Просыпается, а  бабка у печи хлопочет...
накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни  поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Объявление в  газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у  супругов должны
быть общие  интересы!"

- Почему вы опоздали  на работу?
- Поздно вышел  из дома...
- А раньше нельзя  было выйти?!?!?!
- Уже поздно было  раньше выходить...

- Тысяча - и одна ночь.  - Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня  что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он
спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной  ненависти к людям.

В чем отличие  мужской логики от женской? Мужская - правильнее,
женская - интереснее..

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70%
женщин густо краснеет.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Водка -самая идеальная  косметика: и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть

В душе я очень  добрый и чуткий человек... Но как  выйду из душа -
такая сволочь!

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться
удивительного  результата - приятное станет противным.

· Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, - очевидно, за счёт жизни того, над кем.
· В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
· Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
· Если у вас паранойя, это еще не значит, что ОНИ за вами не следят...
· Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением .
· Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
· Порой мне кажется, что шило в попе и есть мой внутренний стержень.
· Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
· Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
· Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.                                                                     
·  Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку.                                                                                                                           
·  Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.                                 
·  Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.                                                   
·  Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.           
·  Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем...                                         
·  Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.
·  Сделал дело - вымой тело.
·  Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
·  Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять
·  Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
·  Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.
· Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови .                                           
· Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина .                                     
· Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.                                           
· Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!                                                                               
· Жена обращается к мужу:                                                                                                             
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?                                                                       
- Зачем мне жалеть другого мужчину?                                                                                                                                                 
· Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?                                     
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

из той же области:
http://lmgtfy.com/?q=123456789+0+987654321

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

- Знаете статую Микеланджело "Давид" ? Знаете где у нее центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинику.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов...

Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол...

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: Ты хорошо подумал, сынок?

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.

Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1) Когда нечего читать.
2) Когда уже все сломано.

Казалось бы "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!" А какая существенная разница!

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Жизнь идет хорошо... Только мимо.

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда бы не узнали, как мало знают родители.

Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу.

Жениться - это значит, на половину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Человек, испорченный деньгами, гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием!

"Kaк xочу тебя!.. Kaк xочу вскружить тебе голову, свалить тебя с ног и затащить в постель... может, на какую недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью... хочу, чтобы каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx высоченныx температур... cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до самой последней капли энергии... и как не умоляй, все paвнo не остановлюсь, пока голос твой полностью не охрипнет от непрерывныx стонов, взывающих к богу или mиxo молящих о пощаде... С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей будующей встречe..."

     Твой грипп.

Комплименты

- Ты как  себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
   
- Мне так  нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
   
- Ты чего такая сердитая? С метлы  упала?
   
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит...
   
- Вы  такая хозяйственная... как мыло...
   
- Вы выглядите, на миллион баксов, ...  хотя и потертыми купюрами...
   
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой  водки, которой прополоскали пепельницу.
   
- Так вы автомобилистка?!! А  глаза у вас глядят в разные стороны - так это, типа, поворотники?
   
- Вы  так красивы, что к вам страшно подойти!
   
- Мадам, позвольте вашу ручку...  а то моя не пишет...
   
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
   
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж  такой?
   
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не  умеете?
   
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в  баре...
   
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас  приглашу переночевать, а вы откажетесь?
   
- Девушка, вы очень красивы, а  красивых девушек надо размножать.
 
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня  дует!
     
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень  красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
     
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти  попозже?
      .   
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть...  А на носу - повеситься...
   
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или  для самозащиты?
     
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий  раз закрывайте за собой дверь!
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу  уехали?

Молодой поп, только что закончивший духовную семинарию, готовится к службе.
       Батюшка ему и говорит:
       - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ну, ты пойди остограммься для храбрости.
       Тот его радостно послушался. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
       - Ну как? Все ли я правильно сделал?
       - Да, сын мой! Но должен тебе указать на пару ошибок, допущенных тобою:
       * Во-первых, я сказал остограммиться, а ты, судя по всему, ополлитрился!
       * Во-вторых, к алтарю восходят, а не восползают!
       * Рясу в трусы не заправляют!
       * Кадилом машут перед собой, а не вокруг головы.
       * Окромя Божьей Матери о никакой другой не упоминают!
       * Были апостолы, а не апездолы!
       * И было их двенадцать, а не х*й знает сколько!
       * Отпускать надо с миром, а не на х*й!
       * Заканчивать проповедь нужно словом "аминь", а не пи*дец!