Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины..

- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть из горла будем!

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!

Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в
ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга:
"Ландау:теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали....

Один мужик купил диван. Пытается затащить через входную дверь в
квартиру. Диван застрял. В это в ремя на площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Обладатель дивана:
- Ладно, хорош. Чувствую, мы его никогда не втащим.
Сосед (изумленно):
- Втащим?!

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять
победило что-то, замотанное в тряпку.

- В чем заключается правда жизни?
- В том, что мы вынуждены часто лгать.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие,
даже если не добежите.

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
.
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли
дрели и перфораторы!!!

- Как прошла ваша поездка в Шотландию?
- Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой 

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Деньги - это грязь, но лечебная

- Жена, дай пожрать чего-нибудь…
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский  и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после
просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная
сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный
человек.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,
а вторая - муж.

Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию.

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то , сынок, я просто хотел приятно провести время...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без
которой жить нельзя.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда!

В 1964 году, за шесть лет до образования ABBA и за два года до
знакомства с Бенни Андерсоном, Бьорн Ульвеус в составе своей тогдашней
группы The Hootenanny Singers записал песню "Gabrielle". Любой житель
Российской Федерации старше тридцати безошибочно узнает в "Gabrielle"
......

Интересно, кто у кого? A?

http://video.mail.ru/mail/ezhik1993/music/212.html

Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался душераздирающий вопль.
- Боже мой! Ты там? Что случилось? - всполошилась жена.
- Это ты? Ты что, выключила свет? - ответил муж.
- Да.
- Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули!

Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте:
- Палкин, плохая новость – я, кажется, подзалетела.
- Да ты что! Так надо же что-то делать!
- Поздно. Ты что – маленький? Считать не умеешь?
Вдруг раздается голос учительницы:
- Палкин, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть?
- Тридцать шесть, Анна Петровна. Мне бы ваши заботы...

Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на
головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро
победило зло

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

* * *
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

* * *
- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!

* * *
Где деньги???
Украли...
У какой крали???

* * *
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа.
Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

Любовь зла, а козлы этим пользуются

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...

Любовь бывает разная - простая и заразная...

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Здравствуйте, я ваша новая соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???!!!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на хера мне бесшумная стиральная машина?

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Ссора под пятую симфонию Бетховенa

http://www.youtube.com/watch?v=YmSDhoPdgqs&eurl=http://www.kspus.org/guestbook/maindisplay.aspx&feature=player_embedded

С возвращеньицем Вас!    В отпуске побывали? Тогда ждём отчёта в разделе "Путешествия"...

А... Понятно  Думаю, не стоит жалеть о том, что не было времени любоваться местными достопримечательностями: врядли в этом Мухосранске есть что-то, заслуживающее внимания...

   Вот несколько примеров американского абсурда...

Премия СТЕЛЛЫ

Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 29 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США...

Декабрь, 1997 Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу.
Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997 Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

Октябрь, 1999 Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы Бигль . Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998 Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Июнь, 1998 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Январь, 2000 Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000 Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы "Виннебаго" (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый "Винни" . (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)...

La fum

Мужской храп задуман природой для того,чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,значит он - художник.
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги.

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

О программистах

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки и блузы, под цвет глаз...

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина,говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектироваться пытается?

Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз
учиться и ещё раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!

Антивирус - это такой большой вирус, не любящий конкуренции...

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...