WELCOME !!!!!!!!!!!!!!!!!!! А этот при её отсутсвии

Форум жильцов дома на Непокоренных, 49 Б

Объявление

GISMETEO: Погода по г. Санкт-Петербург

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум жильцов дома на Непокоренных, 49 Б » Юмор » Разряжаем обстановку


Разряжаем обстановку

Сообщений 151 страница 180 из 205

151

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо
быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Первое свидание. Он: "Какой я у нее?.." Она: "Какой он у него?.."

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка: - Ну, что, ноги болят?
Бабуся: - Болят, болят...
Вовочка: - А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: - Уступала, уступала, внучек!
Вовочка: - Вот поэтому-то и болят!

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

0

152

Интимные откровения

...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по
книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно
прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня
сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась
(женщина, 30 лет)...

.помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников
(парень, 27 лет)

…я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну
ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы
лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером
сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня
сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!

…десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34
года).

…мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только
говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63
года).

…почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит вашим убеждениям или вы
испугались за собаку?..

Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень,
24 года).

...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у
нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).

...что для лесбиянки главное - чтобы зубы не мешали.

...едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул,
что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).

...мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили, но они спали.
Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ "сфоткали" поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно
ребята получились! (девушки‚ 18 и 19 лет).

...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году
у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).

…он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня
поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не
было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девочка, 12 лет).

...один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в
речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула
(девушка, 24 года).

...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи,
засранец (женщина, 32 года).

...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девочка, 11 лет).

... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это
время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место.

…я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего
телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму
коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились" (внучек, 31 год).

...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом
роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку
брякнули или головой об закрытую дверь приложили.

…несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках -
без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего
лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет).

0

153

   Женщина и мужчина
             СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ

      1. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
      2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
     3. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
     4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться понять.
     5. Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина - та, кто сумела найти такого мужа.
     6. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
     7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

0

154

Анатолий Кашпировский сказал девочке:  "Брось костыли и иди".
И она … бросила и пошла....
  - А чем она болела?
  - Коклюшем.
  - А костыли зачем?
  - Дедушке несла.

0

155

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Почему всё вкусное - либо с косточками, либо дорого стоит?..

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку: он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

Водка - не бензин, за городом расход выше!

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

Что же все-таки лучше: когда нельзя, но очень хочется, или можно, но не хочется совсем?..

А как возлюбить ближнего своего, если он  сопротивляется?

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными!..

Объявление:
"Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование - Аdоbе Рhоtоshор".

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

- Мадам!
- Между прочим мадмуазель!
  - Что, правда ни разу?!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
  На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

0

156

Жизнь  - это период времени от возраста, который тебе улыбается, до возраста, который над тобой насмехается...
   
Если вместо слова "вкусно" вы стали говорить "питательно", значит, вы стареете.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Я в порядке. В каком-то очень дерьмовом, но порядке.

Хлам - это то, что вы храните всю жизнь и выбрасываете как раз перед тем, как это понадобится.

Был так жаден, что из двух зол всегда выбирал большее.

Голубая мечта - это мечта, посиневшая в ожидании своего свершения.

Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

0

157

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
   
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и тот упал к его ногам.
А а потом он снял с нее трусики.
Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.....
     
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

0

158

Шоколад "Лесная белочка". На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1$!

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!..

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: "Почему ты смеешься?" на что Ваня сказал:
- Пап, ведь смешно - толпа педиков!..
- А кто такие педики ты знаешь? - спросил папа.
- Ну конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну, это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ...

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты - кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь: иду я по Москве машины воровать - и с чайником?

По ссылке "Забыли пароль?" пользователю демонстрируется страница "ну и дурак".

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес. "

Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: - А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай, летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

- Привет! Как вы там?
- Не знаю, ни одной каквы не вижу...

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого!..

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит - горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там - садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае...лся Вас искать!!

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно и проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну, значит, точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

0

159

Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
 
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
 
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
 
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
 
- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
 
- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!
 
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!
 
В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..
 
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
 
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
 
ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.
   
- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я вам должен?

0

160

Пока вы будете помнить русский, ваше нахождение в Чехии будет одним сплошным весельем!
"Вонявки" в переводе с чешского - духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке.

На щите "Кока-колы" красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!"... Русские не сразу сообразили, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган: "Совершенное творение!"

  В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись: "Девки даром". A это всего лишь значит, что девушки не платят за вход!

А еще жилой дом называется "барак".

А вот как звучит вроде бы безобидная фраза "Привет, подружка!": "Ахой, перделка!"...

0

161

Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу...
****************************************************************************
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках...
**************************************************************************
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!
**********************************************************************************
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу.
*************************************************************************
Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?
****************************************************************************
Пуля - дура, а граната - вообще идиотка.
***********************************************
Жизнь - хитрая штука: как только все карты на руках, она решает сыграть с тобой в шахматы.
***********************************************************
Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция – колеса, Италия – кузов, Швейцария – электронику, Россия – горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей, а Америка – деньги для ее покупки.
*********************************************************************
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги. Стопроцентная гарантия роста.
******************************************************************
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!!
**************************************************************************************************
Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.
*************************************************************************
Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».
********************************************************************************
Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
****************************************************************
- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста!
**********************************************************

0

162

А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Нет, давайте пить, что пили! - закричали гости.

***

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: "Тебя только одно и интересует", а вы никак не можете вспомнить, что именно.

***

Ранне утро, 2015 год. Заверещал будильник, спросонья бью по кнопке "выкл", а он мне в ответ не менее противным голосом: "Для подтверждения того, что вы проснулись, введите код, показанный на картинке!"

***

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

***

А вы слышали когда-нибудь о методе сухой стирки?
Это когда из корзины с грязной одеждой достаётся что-нибудь самое чистое!

***

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но ел Колобка.

0

163

ФРАЗЫ...

Бойтесь счастливого брака - это навсегда!
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно...
Щекотка - добывание смеха вручную.
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...
Чем и куда мы вам не угодили?!
Стыдно за вчерашнее, но не помню, перед кем...
Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему...
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
При увеличении градуса даже углы тупеют...
Если виноватых нет, значит, они уже у власти...
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют..
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть..
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье...
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
С женщиной спорить - что поросенка стричь: шерсти нет, а визгу много...

Отредактировано Елена (2010-08-05 07:37:53)

0

164

Американское космическое агенство НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
   Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана.
   На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
   Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу!"

0

165

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает  всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините! Был напуган.

0

166

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного...

Вставать с утра - тоже самое что сидеть в интернете: ещё чуть чуть... Щас, еще 5 минут... Ну все, иду иду... Всёёё...

“Я лечу раны“, - сказало Время. “Я приковываю к земле“, - ответила Предубежденность. “Я окрыляю“, - возразило Счастье. “ А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю“, - коварно усмехнулось Любовь.

Обожаю домофон: за то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду...

На радио:
- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни.
- Ну, как же: “Стоша Говнозад тихо на пальцах“...

- Меня трудно найти...легко потерять...
- Ты что, второй носок???

Это не любовь - зла, это козлов много...

ДЕНЬГИ- ЭТО ГРЯЗЬ, НО ЛЕЧЕБНАЯ!!!!!!

Учусь варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.

0

167

Медицинские анекдоты

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец, мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!..
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!..

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать? " Чернышевского.
- Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?

На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам затрахать ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

0

168

Шутки

Cвечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне всё-таки страшно, поэтому и не курю".

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...

  Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.

Бог у всех один - провайдеры разные.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

  Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза:
"Каким я был дураком!"

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

0

169

Тяжело в лечении - легко в раю.
   
  Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

  У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.
 
  Газета "Черепно-Мозговая Правда".
   
  Геморрой не стоит свеч.
   
  А ну-ка, больной, подышите на ладан!

  Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

  Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.
 
  - Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.
 
  Не нужно бежать от снайпера: только умрешь уставшим.

0

170

Вредные советы

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

0

171

В России все, что собирается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологиями

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить -- один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
-Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хир..

Комментатор Виктор Гусев:
- И вот, у ЦСКА замена. На замену выходит...Боже мой, это - Хищник! Хищник из фильма со Шварценеггером!... А, нет, тьфу, напугал! Это Вагнер Лав со своими бл%%%кими косичками...

- Сначала хвалимся, что нихрена не учили и офигенно сдали сессию.
- Потом, что нихрена не работаем и получаем хренову кучу денег.
- Затем жалуемся, что платим хренову кучу денег каким-то д*****бам, которые нихрена ничего не делают.

Мчится швед на шведской "вольво" по советской дороге. Впереди поворот, швед умело поворачивает и внезапно влетает в огромную яму. "Вольво" в хлам, расстроеный швед бегает вокруг. Приезжает милиция, швед вступает в диалог с милицией:

- Ну что же это такое, почему вы не предупреждаете об опасности?!
- Это как?
- Ну надо было вешки поставить, повесить красные флажки!
- Ты когда границу пересекал, большой красный флаг — видел?...

Романтик

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

0

172

50 фактов о России глазами иностранцев

1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.

2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.

3. Халява - это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность.

4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса.

5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и пробрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу - словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала.

6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: "Девушка!"

7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями лСтрана Russiaюдей.

8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют.

9. Характерной российской особенностью являются кухонные посиделки допоздна и разговоры "за жизнь".

10. Русские как правило избегают разговоров о работе, тогда как для американцев это основная тема.

11. Японцы рассматривают русские дачи как огромную роскошь, о которой у себя на родине они могут только мечтать.

12. В России во время любого приёма гости немедленно разделяются по половому признаку.

13. В России вас скорее всего шокирует огромное количество полицейских, патрулирующих улицы.

14. Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда. Ничего.

15. Однако, если незаметно выкинуть половину хлама - русский ничего не заметит.

16. Незнакомый русский скорее всего обратится к вам по-пролетарски фамильярно, "мужчина" или "женщина".

17. "извините, что обращаюсь к вам" при обращении в России говорят только попрошайки в транспорте.

18. Будьте готовы к тому, что при какой-нибудь важной просьбе знакомый русский никогда не скажет "пожалуйста" и "заранее спасибо".

19. В России любой вопрос или проблему можно решить"по блату", договорённости.

20. Русскую поговорку "наглость - второе счастье" невозможно адекватно перевести на другой язык. Просто не поймут.

21. Русские пьют много водки. И это не миф.

22. В действительности в России вы можете не бояться за свою жизнь, ходя по улицам. Серьезно.

23. Невыносимый холод в России — это миф. Хотя треть России и расположена за полярным кругом, все крупные города находятся в умеренном климате.

24. Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России - сопротивляться ему

25. Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя - чисто русской изобретение. В Москве можно даже купить майку, на которой написано по-английски: "Я был в России. Там нет медведей". Купив такую майку, русский посчитает, что сделал очень патриотичное заявление. Но иностранцу оно будет просто непонятным.

26. Русские не понимают, когда кто-то с Запада приезжает в Россию на постоянное жительство. Они считают, что нужно наоборот, уезжать отсюда.

27. Когда вы приходите к дантисту в России, вас сразу спрашивают: "Где болит?" Услышав, что ничего не болит, просто вы явились на профилактический осмотр зубов, что вы делаете раз в полгода, врачи очень удивляются.

28. Чистка зубов, использование зубной нити, профессиональная чистка - русские относятся к этим ритуалам без фанатизма.

29. Они также позволяют себе слабости, которые американский культ стоматологии относит к смертным грехам, - например, пьют чай с сантиметровым слоем сахара на дне чашки.

30. Большинство русских, от маленьких детей до пенсионеров, злоупотребляет смайликами. И совсем немногие могут обходиться вовсе без них.

32. Количество скобок, из которых построен смайлик, тоже заслуживает внимания. Если один приятель пишет "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)", а второй пишет, "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)))))", то напрашивается вывод, что второй праздник будет впятеро лучше первого.

33. Московский метрополитен - лучший в мире. Лучше Нью-Йоркского и Лондонского. Поезда каждые 1,5 минуты в час-пик! Билеты меньше, чем за доллар и нет деления на зоны!

34. При этом, есть целый класс москвичей, которые никогда из принципа не поедут в метро, даже если опаздывают на важную деловую встречу. Они будут томиться в многочасовой пробке в своем элитном автомобиле.

35. В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из "капиталистических стран" до сих пор пользуются в России.

36. Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что- нибудь отметить - будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной - обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость, продемонстрировать всю широту русской души.

37. "Печка" - одно из тех слов, понять смысл которого можно, только если живешь в России, причем, в деревне и зимой. Когда на улице - минус 30, и печка - единственное, что мешает столбику термометра у вас в доме опуститься до такой же температуры. На классической русской печке можно готовить и даже спать.

38. В России весьма подозрительно относятся к людям, говорящим на других языках в замкнутом пространстве.

39. Спиртное и тема опьянения являются важной частью русской культуры и литературы.

40. Не пьющий русский - выходящий из ряда вон факт. Скорее всего у такого человека со спиртным связана какая-то трагедия или стресс.

41. Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк, шампанское, сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня.

42. Русские не используют жалюзи дома, а шторы редко бывают достаточно плотными, чтобы заслонить прямой солнечный свет.

43. В России не существует культуры трезвости, единственными безалкогольными заведениями являются иностранные фастфуды, такие как McDonalds и KFC.

44. Русские обожают вешать ковры на стены.

45. Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. "Фальшивая, неискренняя" американская улыбка бесит русских.

46. Борщ, голубцы и вареники - на самом деле не русские исконные блюда, а украинские.

47. В России не существует традиции отправлять постаревших родителей в дом престарелых и вышвыривать детей после совершеннолетия. Все живут в одной квартире.

48. Несмотря на пробки и убогость дорог, русские покупают себе огромные неэкономичные автомобили.

49. Россия - единственная страна, кроме Японии, где едят суши. Суши стали почти частью национальной кухни.

50. Русские очень гостеприимны и охотно приглашают к себе домой. Вас скорее всего напоят черным чаем и накормят жирной пищей (такой как вареная или копченая колбаса).

Отредактировано Juri8 (2010-08-30 22:15:10)

0

173

Э-э-этоооо страна герооооеееев!!!!

Прилетело по сети...

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.

П****ц...

0

174

руссо туристо...

Отправили, блин, подруженцию отдыхать... По итогу первого дня:

- Как отдыхается?
- Отлично! Я уже два великих дела сделала! Сломала сейф и поменяла денежку...

От так от люди отдыхают. :)

0

175

Из классики. (анекдот)

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? -спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, -но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

0

176

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой - мороз.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место...
- И?
- Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...

2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях Вконтакте????

Про Питерскую вежливость

Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.

Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:

- Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Бл...ь, счас все затопит на ..й!", сильно осложнит нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?
- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.
- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...

в траллеке еду седня. заваливает чувак . поддатый. потный. и запахан закуси типа чесночной колбасы. плюхается рядом с телкой на заднее сиденье. телка нос сморщила и грит ему: фуу. мужчина, чтож от вас так пахнет то отвратительно!!!.. он вальяжно закидывает ногу на ногу и спокойно так говорит- ХИЩНИКИ ДУХАМИ НЕ ПАХНУТ!

11 смешных фактов о пуканье
1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит

59 процентов азота (нитро!);
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

6. Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.

7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.

8. Люди пукают даже после смерти.

9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.

10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.

11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям - решать вам, конечно же.

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."

Отредактировано Juri8 (2010-08-31 00:20:24)

0

177

Происшествия.
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Свинья увидела на стене сарая электрическую розетку:
- Что, дохрюкалась! Замуровали?!

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил

Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?
- Нет.
- Значит у тебя сарай горит!

заходит начальник и говорит:
- Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! )))

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!!!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Муж мне сегодня с утра выдал:
- Что ж у тебя лицо, как будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь..

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

Встречаются две подруги блондинки. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"

0

178


Медицинские перлы

    Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

    Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

    Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

    В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

    В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

    Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

    Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

    И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

    Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

    При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

    Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

    Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

    Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
    Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

    Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

    Диагноз: "Общая пришибленность организма"

    в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
    Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

    Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
    Вопрос: Беременности были?
    Ответ: Нет.
    Вопрос: А роды?...

    В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

    "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

    «Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

    "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

    "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

    "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

    "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

    "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "

0

179

О психотерапевтах...

Врач:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую -- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник -- страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психотерапевт:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

В кабинете психотерапевта.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Рекламное объявление психотерапевта:
«Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Отредактировано Елена (2010-09-20 10:19:09)

0

180

Где ты, моя половинка?

     Из объявлений

Где ты, моя половинка?
Сколько зарабатываешь?
Обеспечена ли жильём и автомобилем?
Тел. 029-380-9248.

Я стройная, местами подтянутая.
Бегаю по утрам.
А хотелось бы по утрам тепла и ласки!!!
Тел. 8302-83-2348.

Понравлюсь вашей маме.
1000 р. за визит.
Прекрасная родословная, 170 см в холке.
Тел. 904-80-239480.

Может, найдётся паучок-старичок, чтобы тёщу в уголок уволок?
Тел. 790-456-711.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу.
Качаться будем в три погибели!
Тел. 30-1239-239.

Ищу женщину для совместной Жизни.
Жизни, понимаешь?
Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придёшь в мою Жизнь.
Тел. 195-806-7756.

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец.
О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Тел. 404-809-234890.

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы!
Такая уже есть!
Тел. 2494580-903802379.

Я нормальный молодой мужчина.
Руки на месте, но это уже не помогает.
Тел. 38-979474974.

0


Вы здесь » Форум жильцов дома на Непокоренных, 49 Б » Юмор » Разряжаем обстановку


Сервис форумов BestBB © 2016-2024. Создать форум бесплатно