ошибки
                       
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
   изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
   изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Девушка  паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять… бац... Не теряет энтузиазма и пробует
в-третий раз... Наконец.наблюдающий за всем  этим полицейский подходит
и отдавая честь учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?

Телефонный звонок в роскошном доме лорда Мэртимора.
К телефону подходит слуга.
- Алло, Джордж, это ты?
- Да, сэр.
- Джордж, у меня к тебе просьба. Позови к телефону Эльзу.
- Будет сделано, сэр, одну минуточку…
Проходит несколько минут:
- Сэр, я собрался позвать к телефону Вашу жену, но Ваша жена
в спальне спит с Вами в вашей кровати.
- Хм... Джордж, тогда возьмите из секретера в кабинете мой
пистолет, и застрелите обоих.
- Хорошо, сэр, одну минуточку...
Тишина, затем раздается несколько выстрелов..
- Алло, сэр, я все сделал, как Вы сказали. Вашу жену я убил с
первого выстрела, а вот за Вами пришлось долго побегать, пока я
Вас не застрелил в бассейне.
- Джордж, но у меня дома нет бассейна!
- Сэр, куда Вы звоните?...

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под
которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол
патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть
еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в
еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он
продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука
и 5-метровую воронку на месте крематория.

Судья:
   - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы
взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:- Ну хватит издеваться, господин судья!
   Меня жена уже задолбала этим вопросом!

  Не всё равноценно, но...

 
Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

Бесплатный сыр достается только второй мышке.

Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Люди считающие, что они знают все, часто раздражают людей, которые действительно знают все

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие...

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.

Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет.

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания

Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.

Не судите по человеку по его друзьям - иначе, идеалом стоило бы считать Иуду.

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.

Историки - это люди, живущие спиною вперед.

Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ сохранить брак.

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке...

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Деньги не пахнут потому что их отмывают.

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и
соавторы.

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя... В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЕЩЕЙ.

- ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА?
- А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО...

НОВЫЙ ВАРИАНТ ПЕСНИ ИЗ "ИРОНИИ СУДЬБЫ" ДЛЯ КОРЕЙСКОГО КИНОПРОКАТА:
- ЕСЛИ У ВАС НЕТ СОБАКИ, ЕЕ НЕ ОТВАРИТ СОСЕД...

УЧИТЕЛЬНИЦА:
- КАК ФАМИЛИЯ КОМПОЗИТОPА, МУЗЫКУ КОТОPОГО МЫ СЕЙЧАС ПPОСЛУШАЛИ?
ДЕВОЧКА:
- Э-Э... ПОМНЮ, ЧТО-ТО С МИЛИЦИЕЙ СВЯЗАНО... А-А! МУСОPГСКИЙ!

МУЖ - ЖЕНЕ:
- СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ БЫЛА ГОТОВА?

- МАША, ТЫ СЛЫШИШЬ, КАК ЖАСМИН ПАХНЕТ?
- СЛЫШУ, СЛЫШУ. HЕ  ГЛУХАЯ.

ЛЕТИТ АМЕРИКАНЕЦ НА САМОЛЁТЕ РОССИЙКОЙ АВИАКОМПАНИИ.
ПОДХОДИТ К НЕМУ КРАСИВАЯ СТЮАРДЕССА И СПРАШИВАЕТ:
- ЖЕЛАЕТЕ ОТОБЕДАТЬ?
- А  КАКОЙ ВЫБОР?
- ДА ИЛИ НЕТ.

МУЖЧИНА ВХОДИТ В ЦВЕТОЧНЫЙ МАГАЗИН И ПРОСИТ:
- ПОДБЕРИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, 100 РОЗ ДЛЯ МОЕЙ ЖЕНЫ
ПРОДАВЩИЦА В УЖАСЕ:
- ГОСПОДИ! ЧТО ЖЕ ВЫ ТАКОГО НАТВОРИЛИ-ТО, А?

-ТЫ НЕ НАХОДИШЬ, ЧТО ОГУРЕЧНАЯ МАСКА ПОМОГАЕТ УЛУЧШИТЬ МОЙ ВНЕШНИЙ ВИД?
- КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ, Я ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЁ СНИМАЕШЬ.

Я ЛЮБЛЮ БЫТЬ ЗАМУЖЕМ. ТАК ЗДОРОВО НАЙТИ ОСОБЕННОГО
ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО ХОЧЕТСЯ ЗЛИТЬ ДО КОНЦА ЖИЗНИ

УРОК БИОЛОГИИ. УЧИТЕЛЬНИЦА:
- ВОВОЧКА, РАССКАЖИ ВСЕМУ КЛАССУ,
КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ДОЖДЕВЫЕ ЧЕРВИ?
- ДЕЛЕНИЕМ, АНТОНИНА ПЕТРОВНА.
- А ПОПОДРОБНЕЕ?
- ЛОПАТОЙ.

ДЕВУШКА, КАКОЙ У ВАС ТЕЛЕФОН?
- МОТОРОЛА.
- НЕТ, Я ИМЕЮ ВВИДУ НОМЕР?
- ФЕДЕРАЛЬНЫЙ.
- ДА НЕТ, ЦИФРЫ КАКИЕ?
- АРАБСКИЕ.

ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ:
- А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ РИСОВАЛИ!
- ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ  РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА.
- А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ МАТЬ!"

ЖЕНА И СЫН ДОШКОЛЬНИК ВОЗВРАЩАЮТСЯ С  КУРОРТА. ЖЕНА РАССКАЗЫВАЕТ МУЖУ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ТАМ ТАКИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ, ТАКИЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ СОБЕСЕДНИКИ! Я, НАПРИМЕР, ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА...
СЫН БОРМОЧЕТ:
- ГЕРОЙ, ГЕРОЙ, А ОДИН СПАТЬ БОИТСЯ ..

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу.
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не животное.

Мысли вслух...
А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально... чтобы НЕ потерять!!!...

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!

Отредактировано Елена (2010-02-06 22:08:13)

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... Ну, или продавец их отрезал...

   Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
   Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок  выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала - есть!..
Всеобщая истерика...

Класическая музыка становится понятней!

http://www.youtube.com/watch?v=AXgJBzUv_qU

Кто как отдыхает.

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом,
раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Германия, начало ХХ века.
Во время одной конференции с учащимися университета один из профессоров Берлинского Университета предложил ответить учащимся на вопрос:
" Бог создал всё что существует? Вы верите в это?"

Один из верующих студентов набрался смелости и ответил: - Да, все создал Бог.
- На самом деле Бог создал всё, что существует? - снова спросил профессор.
- Да, сударь, всё создано Богом.
- Если Бог создал всё, что существует, тогда Бог создал Зло, так как Зло существует! И если согласиться с тем, что мы являемся отражением наших поступков, тогда Бог плохой!
Молодой человек подавленный замолчал перед учителем, который остался доволен тем, что ещё раз доказал что Вера является мифом.

Другой студент поднял руку и сказал: - Могу спросить у Вас кое-что, профессор?
- Конечно!- был ответ преподавателя.
Молодой человек встал и спросил: - Профессор, существует холод?
- И это что за вопрос? Логически размышляя, конечно, существует, если нам бывает холодно. Или ты никогда не мёрз?
Молодой человек отвечал:
- В реальности, учитель, холода не существует. В соответствии с законами физики то что считаем холодом на самом деле является отсутствием тепла. Все тела подлежат изучению, когда они содержат или проводят энергию. Тепло делает возможным, что тело проводит или излучает энергию. Абсолютный ноль - это тотальное отсутствие тепла, тогда все тела остаются инертными, неспособными к реакции. Но холод не существует. Этим словом мы обозначаем недостаток тепла и что мы при этом ощущаем.

- А существует ли темнота? - продолжил студент.
И профессор ответил: - Существует.
- Темнота тоже не существует. Темнота на самом деле есть отсутствие света. Свет можно изучать, а темноту нет! Свет, преломляя через призму Николса можно разложить на составляющие цвета, имеющие разную длину волн. Темноту - нет!  Как можно измерить на сколько является тёмным бесконечное пространство? Используя за базу количество света в этом пространстве. "Темнота" - слово для обозначения того, что происходит, когда недостаёт света для нашего зрения.

И, наконец, молодой человек спросил профессора:
- Сударь, существует ли Зло?
- Наблюдая все преступления в мире и жестокость, как мы и сделали ранее заключение - да, существует.
- Зло не существует, или точнее не существует само по себе. Зло есть просто напросто отсутствие добра... Следуя предыдущим примерам, "Зло" является словом, которое человечество придумало для обозначения отсутствия добра. Бог не создавал Зло. Зло есть отсутствие добра в сердцах людских. Это идентично тому, что нам холодно, когда недостаёт тепла нашим телам для жизни и темно, когда недостаёт света для жизни.

Молодому человеку аплодировала вся кафедра стоя и профессор, качая головой, хранил молчание.
Директор университета приблизился к студенту и спросил:
- Назовите Ваше имя.
- Меня зовут Альберт Эйнштейн."

Медицинские шутки

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им воспользовавшись.

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

Хочешь - женись. Не хочешь - не женись.  Долго не хочешь - лечись.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Downtown - поселение умственно отсталых.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы.

Хирург - это вооруженный терапевт.

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

Джин с гипертоником.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Геморрой не стоит свеч.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Диарея в стадии обосрения.

Мавзолей - анатомический театр одного актера.

Трагедия: не чувствующий боли мазохист.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Мания преследования это не болезнь,  это мечта тех, кто никому не нужен.

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

Дебил - это пропущенный через школу кретин.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Не ново, но смешно... 

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!

Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в з-цу… - оттуда еще так просто никто не возвращался. Блин,что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!

Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!

Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!

Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца:"У Вас запись Дюны есть?"
Продавец:"Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

-Папа, я больше не поеду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись  дальше...

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог   следователя...

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Из комбинации лени и логики получаются программисты

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину"

ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ

- А вы знаете, что есть натощак вредно?

- А является ли каша в голове пищей для ума?

- А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

- А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

- А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

- Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

- Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?

- Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

- Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?

- Если ты умнее всех, кто это поймет?

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

- Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

- Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

- Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

- Кто одомашнил тапки?

- Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

- Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

- Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???